xxx: мне нужен айфон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый!
<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для
бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и
т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на
голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот
первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне
реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но
больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на
меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy:
Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки",
напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и
начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки
посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и
достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю
второй. Надо было видеть ее лицо.
evgen: а у тебя какой телефон?
i-van: Nokia 3310 - убийца Айфона, так
его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все
верили что таким действительно можно убить.
ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала…
YYY:
солнце, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но
реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует
научиться им пользоваться!
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и
всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас
понял как ответить на вызов:)
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) — Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) — Дежурная сестра.
(М) — Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) — Я слушаю…
(М) — Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) — Мы заменили ей зад…
(М) — ЗАД ??? … Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) — Прошу не спорить! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням
и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) — За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!
(Мех) — Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование…
Освещать темный переулок своим Iphone — плохая примета =)
